我有个发小过的就是这种朝九晚五的生活，每次去我家玩儿总是埋怨我不介绍女生给他认识，连我妈都说，你帮帮他吧。于是我约了个女同学吃饭，那天刚好下了点儿雨，他就打电话问我可以改天吗，下雨不愿出门。我说除非下刀子。没想到他竟然说：“跑这么远吃顿饭不划算。”我彻底无语。可怜之人必有可恨之处，至此我才深刻体会到鲁迅先生的无奈，哀其不幸，怒其不争。哥们儿，照你这样的，就单着吧。

这还不算啥，还有更不着调的。我一女同学有次给我打电话，说家里逼着她相亲，见了几个没看上眼的，于是就让我给她介绍男朋友。正好我们单位有个男同事，还单着，我想那就周末约出来一起吃个饭呗，聊聊天，等互相看上了再牵线搭桥也不迟。没想到她和我说，先把那个人的基本情况发过来吧，我看看再说。我无语了，姑娘，你以为是开招聘会吗，他还得给你投简历？更可气的是我的那个男同事，居然问我那个女同学的三围！这是相亲啊，你以为是选美呢？还要人家报三围，那报一下你的资产可以吗？

这两次牵红线的经历使我对这些剩男剩女彻底绝望了，可我一同学却说我没尽到责任。她是此道高手，自己还总结出一套相亲必杀技，能通过简单的聊天不动声色地打探出对方的情况。比如，“今天我们AA制吧”，可打探出对方出手是否大方；“你每月房租多少”，对这句话的回答可探出对方月薪多少，有没有房；“春节我们自驾游吧”，对这话的回答可探出对方有没有车。凡此种种不一而足，总之，屡试不爽。

不过凡事都有例外，某次她安排一剩女在相亲时打听男方家底：“你最近常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高级商务白领，遂嫁之，婚后却发现男方是个农民工，骑一辆破自行车上下班。剩女大怒：“当初你居然骗我！”男方茫然答道：“没骗你，我说的就是非机动车啊。”