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改变自己是“神”,改变别人是“神经病”

2019-11-18 09:43| 发布者: yan | 评论: 0 |来自: 张德芬

导读: 在最近的演讲中,我愈来愈强调“个人责任制”——


你所持有的情绪感受模式,会让你在自己的生活环境、生命情境中,创造出符合你这种情绪模式的事件和人物,好让你去感受到它们。

所以,当我们不喜欢我们感受到的东西时(自卑、悲伤、委屈、鄙视、自责等),就会把让自己感受到这些东西的人事物推开,或者是想修正它们、责怪它们,反正就是找外面的麻烦。

因为改变自己行之有年、根深蒂固的情绪习惯,是比较困难而且不舒服的(但是一旦改变,那就是一劳永逸的解放了)。

去修正外面的人事物,不但有对象可以战斗(相较于和自己较劲),让自己的生命增添各种色彩,而且可以责怪对方、制造各种戏码,让我们的存在更有感觉。

很多人不会平平静静的过日子,一定要在生命中有各种剧情的戏码,才觉得自己是活着的。

但是,这种戏精,通常也不快乐。因为他们的各种关系一定比较紧张,工作连带会受影响,而身体更会在一定的年龄之后,呈现出问题。

01.你的幸福有前提

在最近的一次演讲中,我苦口婆心说了半天,演讲完毕开放问题时,还是有一个可爱的小女人举手发问,投诉她老公。

她说在结婚前,老公还挺能赚钱的,婚后,却愈来愈不能挣钱,全家的生计都变成靠她一个人,然后她骄傲地说,她一年能挣到200万。

老公不能挣钱,她觉得委屈,语气中诸多嫌弃。我问她为什么不能接受老公就是这样的人?

她大声回应,“可是为什么我们结婚前他能挣钱呢?”我开玩笑说,“你克夫吧!”

其实,这句话多多少少有点真实的成分。

倒不是说她让老公运气不好、挣不到钱,而是她这样强势而且自傲,可能在关系中会让男人退缩——反正你会赚钱,你又那么得意,那就你挣吧!我再怎么努力都没有用,干脆放弃。

当然,他老公的这种无力感,也是来自于童年时期,无论如何取悦母亲都无法如意的挫败,所以,“放弃”,是她老公面对这种无力感、挫败感的防御方式。

我也开玩笑的和她说,我就不介意我的男人不挣钱啊,他只要自己开心,对我又好,何必在乎钱是谁挣的呢?

她反驳说:“那是因为你有钱。”

我笑了,我说:“我有钱,是因为我要的不多。今天我如果向往豪宅名车、喜欢珠宝名牌,那我会觉得我的钱不够用。你自己那么会挣钱,还想要更多,问题是在谁身上呢?”

在一开始演讲的时候,因为是张德芬幸福研习社的主题演讲,我问大家,是不是真的想要幸福,所有人都异口同声的说:真的想要。

那这个例子在这里就现出原形了。你真的想要幸福快乐,为什么在这件事情上面“作”呢?

显然,这个小女人表面上执着于“希望男人挣钱”,但又希望自己能够胜过男人,陷在这样的思维模式当中,她离幸福是愈来愈远的。

她觉得自己养家、男人不挣钱很委屈,她需要男人挣钱才会觉得幸福。所以,她对幸福的要求,是有前提的——规定一定要在某种情境下,她才能幸福。

02.幸福与否在人心

我们每个人是不是都在这个怪圈里面打转?幸福需要条件吗?

我们看到多少先天条件不佳的人,把自己的生命活出了幸福。

愈是去到穷乡僻壤,愈能看到许多发自内心的愉悦笑容,所以,幸福与否真的不取决于外在的条件,而在于人心。

我们有没有勇气为自己争取幸福、不拿外面其他的人事物来说事?这个勇气很难拥有。

因为个人成长的过程当中,为自己的幸福负责,而不推卸责任到别人身上,真的是最难的一步。

但是我也一再说了,你去修正外面的人事物,不在自己身上下功夫,你一辈子都会在这个怪圈里面打转。

像这个小女人,如果有一天她老公挣钱了,她反而会觉得很挫败,又会找其他的事儿来作,因为在她内心深处,有一个小女孩,从小就是委屈的。

很可能是爸爸重男轻女,没有善待她,那个“被男人委屈”到的小女孩,一直在伺机报复。结婚以后,她在夫妻之间复制了和爸爸的关系。

而另一方面,在爸爸偏心待遇下长大的她,变成争强好胜,想要胜过男人以证明自己,如果我们看不到自己内在这种纠结模式,就永远会在外面打转,无法幸福快乐。

像这个小女人,可能需要去看到爸爸本身的局限,他不会爱人,只能用自己的模式来对待孩子。

他认为女孩儿没用,所以亏待了你,那是他的问题,和你好不好、值不值得被爱没有关系。

如果能够在自己内心深处,和过往的创伤历史做一个和解,那么就不需要在成年后,再去复制同样的模式了。

同时,如果她真的想要幸福快乐,而不是证明自己是对的,那么,就可以去看看其他的人在同样的情况下,是如何过得快乐的?

03.什么阻挡你的喜悦

我觉得这是一个很基本的功夫——如果你承诺,自己的幸福快乐是第一要务,而现在的你,在某种情境之下(像她的例子就是:老公不会挣钱,光靠我)无法幸福,那么可以去看看别人,在同样的情境下,为何拥有幸福快乐?

从这一点我们就可以看出来,无法幸福快乐的原因是在我们自己身上,而不是因为外境。

但是,有多少人拥有这样的谦卑和智慧?

我追求幸福快乐的方式,就是去看到此刻我生命中,究竟是什么阻挡了我的喜悦?

如果是比较、嫉妒,那么我会自我调整,放下那颗竞争比较的心。如果是索求不得,那么我会调整自己的欲望和目标,更加的顺其自然。

我是一个欲望很强烈的人,以前的个性就是要什么就非得到不可。

可是后来经过很多年的观察和磨练,我发现,以前我很想要的东西,有的时候竟然变成了我不想要的,或是我想要一个东西得不到,原来后面有更好的要给我。

经过多次的实验和体会,我终于愈来愈淡然的接受生命中的得与失,因为知道,太过计较得与失,反而会失去了心中的那份淡定和喜悦。

真正的顺其自然、顺应情势的去争取自己想要的东西,最后无论得到或失去,你内心的平安都在。

我学会的另一个重要的功课就是:你看别人不顺眼的地方,都是自己的问题,没有例外。

秉持着自我负责的态度,我不断修正自己的内心,现在看不顺眼的人就愈来愈少了。

即使有,我也知道,解决的方案在我自己之内,那份了然和笃定,不会让我着急的想要去控制外境,自然内心的平安就愈来愈稳定了。

希望更多的朋友加入自我负责的行列,早日找到自己内在永恒的幸福和平静。

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