如今，很多人都活在一种低能量状态中：在做事情的时候非常吃力，常常陷入被动无助；在人际关系中，难以分清边界，维护自己利益；这个状态持续时间久了，对自己的信心也逐渐丧失。
他们内心有很多悬而未决、似是而非的痛苦，消耗着他们的能量，占据了心智空间，一边回避，一边焦虑。
那么这样的困境是怎么产生的，又该怎么办呢？
我想从一个故事开始谈起。
最近，许久不联系的朋友梨子，邀约吃饭，明确提出有事相求。
因为过往的交情，我欣然应允前往。
她已经在职场上做到了中层，但是有诸多的消耗，希望我能帮她分辨。
“你知道吗，我这个班上得太痛苦了……”
她今年35岁，生育之后精力分散，体力下降，目前不上不下，光是维持目前的位置就用尽了全力，更别提往上爬。
她就职的是私人企业，很多人真的是把公司当成家，一干就是10年。
公司效益好的时候，老板和员工其乐融融；这两年效益变差，氛围开始变得紧张。
产后回来的她，经常接到边缘任务。
她内心有怨怼和焦虑，但都不能表现出来，于是找我倾吐：比如老板是不是在准备把自己最后价值榨干，然后甩掉自己？比如领导某句话什么意思，是不是在点我做得不够？
我最开始几次，都是安慰和反驳：没有啊，你已经做得很好了。
会不会是担心你，想让你稍微过渡一下呢？
她是不是对谁说话都这样啊？
……
但这些话像是石头投入大海，毫无效果，不被吸收。
在她焦虑输出了半个小时后，我问了一个问题：“如果你想的这些，就是真的呢？”
她愣住，然后身体往后靠了一下，说：那很简单，谈利益。
我要为我自己争取。
说完这句话，梨子脸上的焦虑和怨气消散了大半，眼神多了一些坚定感。
我们两个会心一笑。不管事实将如何发展，但此刻心里有个石头落地了。
其实，非常多人都有相似的心理困扰，例如：一个爱情/婚姻中患得患失的人，在伴侣的一字一句和每个行为举止之中，寻找证明“他究竟爱不爱我”的证据；一个被家庭过度忽视和压榨的孩子，内心渴望父母的关心，但又忍不住绝望地想：他们不开心是不是因为我不够好，自己再努力一点是不是就让他们自豪了……
这份痛苦就好像是对面有一个黑暗的坑，他们往里面不断地问、不断地填，但都得不到回应。
从我的观察来看，走不出这种消耗，和两个东西有关。
首先，是对外界评价的过度依赖。
对很多痛苦的人来说，自己的价值取决于外界如何看待自己。
如果外界觉得自己不够好，那么自己将毫无价值。
仅仅是一个否定的眼神，一次没有回应的对话，都会成为一次心灵地震，让本不稳固的自我支离破碎。
生杀大权在别人手上，自己能做的就是揣摩对方究竟什么意思，然后再做出相应的动作去应对。
困境在于，外界的反应，是不可控的。
当一个人过多地投注精力在不可控的外部世界，内心必然失控。
只有将注意力投注于自己身上，才能逐渐找回掌控感。
这就是为什么梨子在回答完我的问题后，会变得坚定。
这也是为什么在咨询当中，当来访者反复地问“他爱不爱我”“这句话是在指责我吗？”，咨询师总会重复去问来访者：
你的感觉/感受是什么？
如果是，你的感受是什么？
如果不是，你的感受是什么？
当别人这么做这么说的时候，你的感受是什么？
这个问题之所以那么关键，是因为当我们总是过度谈论别人的时候，我们的自我消失了。
而回答这个问题，是为了让你的注意力回到自己身上，让你的自我一点点出来，而不是一味只从外界这面镜子看待自己。
从而，你开始能够基于自己的感受、喜好，从“被动”地应对，逐渐转变为做出“主动”表达。
由此，局面才会从失控，慢慢变得可控。
走不出消耗的第二个原因，是对“不确定感”的恐惧。
追求确定感本是人之常情，但对于内心缺乏安全感的人来说，确定感是第一重要的事情。
因此，当他们因为得不到确切的回应而痛苦时，语言的安慰犹如隔靴搔痒。
而越是肯定他们的痛苦，甚至夸大痛苦，才能帮助他们走出痛苦——例如当一个朋友反复地跟你说“伴侣好像不爱自己了”，你回应“嗯，他不爱你了，那你怎么办？”，他们的内心可能会反而会比之前更坚定。
这因为你提供了他们最需要的东西：确定感。
人在确定的痛苦面前，是更有力量的。
因为让他们变得焦虑不安的，不是痛苦本身，而是不确定、未知。
这就好像一个人被蒙住了眼睛，你往他头上滴水滴。
水滴本身并不致命，真正折磨他们的是脑中的想象。
一句“是的”将他们的想象转化为现实：“是的，你说的可怕的事情一定会实现的”
“是的，你所担心的，都是真的”
“你不够好，你不被重视，你可能会被抛弃……”
关键是：然后呢？然后呢？然后呢？
人有很多悬而未决的痛苦，是因为被自己脑中的想象，和过去的负面体验困住。
当你去否定对方的想象，其实就远离了对方的感受。
他们会觉得你无法体谅自己的痛苦，进一步强化了他们的不确定感和不安。
但如果你和他站在一起，一起不安，一起焦虑，甚至一针见血，直接坐实——
“是的，你害怕的都是真的”。
这样做，是为了帮助他们“完成想象”——将不确定的痛苦，变成确定的痛苦；将注意力从不可控的外界，转变成可控的“我能做什么”。
这就好像一个不会游泳的人，在水中挣扎时是最可怕的，而当他们掉到水底，脚踩到了地面，反而能触底反弹。
回到开头那位朋友梨子，我们再见面时，她脸上全是坦然。
原来，她产后刚回归工作时，精神紧张，所以领导不敢委以重任；后来看她在最新一个项目准备充分，自信争取，便让她负责带领。
她说，即使最终领导没有选择她，她也不会慌了。
因为在做准备的过程之中，她就知道自己得到了什么，成长了什么。
在那一次谈话之后，她内心产生了一个声音：一切都是为了我自己。
无论失败还是成功，我都需要抓住自己能抓住的东西。
这便是一个人的“主体感”——不管外界如何变化，我内心都有一个自己，稳稳在那里。
这个过程，就如心理咨询之中的一句话：The only way out is through.
唯一的出路，就是穿越。
穿越对不确定、失控的恐惧，找到自己的掌控感，抓住自己能抓住的，找到属于自己的位置。
继而，悬而未决的痛苦会慢慢消退，我们的能量得以恢复，心智空间也会打开——面对不可控的外界，以自己为起点：我的感受是什么？我的需求是什么？我能为此做什么？我在这个过程中，得到了什么和失去了什么？
最终，我们能够至少拥有一个稳稳的内核，去应对生活的诸多不确定，待我们生长得更有力量，也许所谓的外界又是另一番风景。
愿你我都能穿越不确定，掌控自己的内心。
