|
01 这不，朋友小钟从半个多月前，就开始晒各种各样的聚会，细看下来，每次都是不同的人，但配文基本都相同：能认识你们真是三生有幸，我会永远珍惜友谊…… 然而，昨晚突然刷到她这么一条：感觉自己真是太没用，这么点事都做不好，不能让大家都满意。外加一个沮丧的表情。 这哀怨自责的画风在她一连串岁月静好的朋友圈中格格不入。我随手评论问了一句怎么了。 过了一会，收到小钟的消息轰炸。 原来这次高中同学聚会委托她组织，小钟欣然接受任命早早就开始准备，问每位同学的爱好和个人情况，力求组织一场让所有人满意的聚会。 然而还是出了岔子：小钟无意间听到有同学嘀咕找的地方性价比太低了、菜色口味一般等等…… 于是从昨晚小钟一直为这事自责，据说她已经问了好多同学对聚会的看法。 “你说我要不要单独请一次不满意的那几个人啊？大家好不容易聚一起，结果还让我搞砸了。” 小钟的语气里充满了内疚。我有点无奈，她大概又要纠结上一段时间了。 跟你说过很多次：你可以活得轻松快乐一点，不必用力取悦所有人。 真正的知交好友，是建立在互相尊重的基础上，无须你去取悦；而需要你竭尽全力的取悦，才是一段关系中最大的败笔。 02 其实纵观小钟的日常，不难明白她为什么会为这种一人难合众人意的聚会内疚。 在我们朋友圈里，小钟是公认的“老好人”。 深夜有人感悟人生，小钟会贴心评论：不早点睡觉小仙女可要有黑眼圈喽；早晨发圈，小钟会及时送上元气满满的早安问候； 有人提问或求助她会千方百计帮人解决，并会为自己解决不了的问题感到抱歉；别人请她吃点什么或喝杯奶茶，她恨不得十倍地回请。 她用种种过度友善的行为在每个人的生活里狂刷存在感，得到赞美就舒心舒肺，受到质疑就闷闷不乐。 美国心理学家Harriet Braiker在《不懂拒绝的老好人》中提到： “关于讨好有一个很大的误解，很多人会觉得它是一种良性的心理状态。毕竟被当做好人看起来总是不错的。但实际情况是，很多讨好者已经不是简单地取悦他人，而是无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己。甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。” 小钟看起来还没有那么夸张，但像她这种对人过度友善甚至屈己待人以期得到所有人关注认可的行为倾向，就叫讨好型人格（专业名称取悦症）。 讨好型人格的实质是对现状无力改变，只能将自己所求寄托于别人“施舍”的自我贬低。 人只有在降生之初未形成完整思想体系的时候有着完全的自我，随着阅历的增长，越来越多的因素会一步步滋长你的讨好型人格。 成长环境：父母从小告诉你“好孩子”是什么样，于是你会下意识去做让父母高兴的“好孩子”行为； 想当然思维，很多人会有一种思维误区：我对你好，你就会对我好。为了满足自己这种心理需求，就会拼命对人示好； 渴望得到关注：越是各方面稀松平常不受重视的人对别人的关注越渴望，为了得到这种关注，讨好成习惯； 长期以妥协来化解矛盾和伤害：有的人因为没有解决问题的能力，就会用妥协来避免矛盾和伤害，久而久之形成了讨好型人格。 03 同事娜姐，就是典型的讨好型人格。 刚到单位的时候，我觉得娜姐是热心人儿，在利己主义盛行的风气下，娜姐这样的人很难得。 天冷了中午定外卖大家懒得下楼拿，娜姐都帮忙拿上来；谁当天工作多喊娜姐帮忙她都不拒绝，甚至有时候放下自己手头的工作；同事聚餐她会抢着买单，也不怎么在乎事后别人会不会把钱如数给她…… 但是这样的娜姐在单位多年却是尴尬的角色。 很多晚来的同事早都升职了，娜姐还是底层员工；按说这么热心的人应该很受欢迎，但大家对她仅限于客气以及需要时第一个想到请她帮忙。 有一次娜姐去日本旅游主动表示可以帮忙带货，大家闻风而动，请娜姐带东西。娜姐拿着明显超出自己预期的清单，笑得尴尬，却不拒绝，甚至有人连钱都不给，要货到付款。 娜姐回国时，因为东西太多，被海关罚了钱。还有爱贪小便宜的同事给钱时自动把零头抹了。 可即使这样，还有人不领情，觉得娜姐带回来的比代购要贵。 有次我们回家同路，她终于忍不住吐露： “为什么我对所有人都好，大家却还是不喜欢我？我在单位这么久，尊敬领导团结同事，谁有困难我都第一个帮。比我来得晚的都升职加薪我还原地不动，同事集体活动也当我可有可无。我这么累，却还是得不到大家的认可。” 是的，诚然娜姐对所有人都好，但是她没有明白一点：所有人都需要你，就是所有人都不需要你。 你讨好不了任何人，只会损耗自己的人生活力。 认可与赞美从来不是靠讨好求来的，当你以俯身的姿态讨好，也就意味着你不能与站着的人并肩同行。 我把这个道理说给娜姐听，她很疑惑：“对人友善不好吗？情商高难道不是好事吗？” 高情商当然是好事，但高情商绝不意味着讨好。 高情商是考虑别人的感受，讨好是只考虑别人的感受而忽视自己。 娜姐觉得累，正是因为她深陷讨好型人格中迷失了自我。没有主见、唯唯诺诺，一味讨好的人，自己活得不开心，在别人眼中也是小丑一样的存在。 更重要的是，她把大量的时间花在讨好别人上，却忽视了真正重要的事情。 假如娜姐摆正心态，把时间用在提高自己的专业能力上，何至于多年来在原岗位踏步？ 讨好型人格最坏的影响就在于它会占用你大量的时间和心理能量，甚至改变你的思维方式，彻底消耗掉你的人生。 04 其实，我们在人际交往中或多或少都会有点取悦心理。 比如对于上级领导即使是工作之外的私事也会有格外的热忱； 比如不想去的聚会不好意思推掉； 比如对于别人的请求很难拒绝，甚至有时候会因此损害自己的利益。 在个人不够强大的时候有点取悦心理是人之常情，但要提防这种心理的深向发展。那么该如何避免自己的讨好型人格以及如果已经有了这种倾向该如何纠正呢？ 一、学会说“不” 情景喜剧《家有儿女》中有这么一个情节：新搬来的邻居疯狂从刘星他们家借东西，大到梯子饭锅，小到耳挖勺报纸，且从不归还。 父母为了不让孩子成为自私小气的人也因为自己难以启齿的拒绝，打肿脸充胖子，饱受困扰。 直到邻居跟大女儿夏雪借一本杂志时，夏雪断然说“不”，让父母终于走出取悦别人的心理，学会了拒绝。 友善要适可而止，对于不合理的请求一定要学会说“不”。 二、不必太在意别人的看法 世界不是以你为中心，你无法做到让所有人都喜欢，不如做真实的自己。 没必要参加无聊的活动、没必要迎合所有人、没必要对所有人都周到备至。 你可以温和，但不必温和的毫无锋芒。 三、享受孤独，孤独是最好的提升时机 放弃无用的社交，你不必忍受尴尬与所有人都合群。留一点独处的时间做自己想做的事。学会适当享受孤独得到的反而会是意想不到的身心愉悦。 四、让自己更优秀 把讨好别人的时间与精力用在个人能力的提高上。当你站在别人仰望的高度，自然不会再有讨好心理。 真正自由独立的人格是面面俱到的高情商以及不取悦的潇洒。 要知道，社交高手也许需要你的讨好但绝不会欣赏。 在讨好别人的路上，除了桎梏你的发展，加重你的心理负担，损耗你的人生以外，不会有任何益处。 相反，你本来可以拥有的真实美丽的自己、光彩耀眼的人生、轻松快意的心态，都会在讨好心理中消失殆尽。 你想要的绚丽只能靠自己的努力得来，绝不能指望从讨好中由别人施舍而来。 |
/2 
Copyright © 2012 - 2020 | All Rights Reserved.
Powered by Website Design Sydney
